بديهيات عيد الأم

إنه يوم يشبه باقي الأيام، يراه من اجتهد في برّ أمه عيداً يومياً؛ وجهها إشراقة شمس حياته، وصوتها فرحة العيد وتكبيراته. يتطهّر بصفاء قلبها ليستقبل نظرتها الدافئة، ويستقيم على دروب الحياة إرضاءً لها، فتُشرق حياته بأثرها الجميل على ألسنة كل من يذكرها بخير.

إنه يوم كباقي الأيام، تُهدى فيه كلمات تُنسج على الورق، ويُختار له أجمل باقات الزهور. الأم حين تستقبل الهدايا، تصنع منها هدايا للقلب تسكن بها الأرواح، وتسقي الورود لتعطر بحبها كل من حولها. تظل تجود بعطائها بلا مقابل، فتجد نفسك مديناً لها مهما حاولت اللحاق بها.

إنه يوم كرسم باقي الأيام، الأم لا تبحث فيه عن الهدايا المقدمة لها بقدر ما تبحث عن الهدايا التي تراها فيك. تنتظر منك استمرار البرّ دون ارتباطه بمناسبة، وتُسخّر قلبها لأحلامك وتدعوه للاستجابة؛ ترى فيك انعكاس جهدها الذي قد يكون بداية التغيير لجيل يعيد للأمة عزّتها عبر إصلاح نفسه ومجتمعه.

إنه يوم كباقي الأيام، يوم تحمل فيه الأم معاني الأمن والامتنان والأمنيات.

إنه يوم كباقي الأيام، يوم تكون فيه الأم أمامي وإمامي وركن أمتي.

إنه يوم كباقي الأيام، فيه الأم نور العين، تاج الرأس، وباب الجنة.

إنه يوم كباقي الأيام، حيث تجدد فيه دروس الحياة بأن البرّ الحقيقي لن يُدرك إلا عندما تصبح لها كما كانت هي لك.

اللهم مكننا من بر أمهاتنا حقًا، واغفر لنا تقصيرنا بحقهن.

وكما هو معروف، إذا تُركت مشكلة بلا علاج فإنها ستتفاقم وتخلق أزمات أخرى، وهذا ما حدث بالفعل. فقد امتد الوهن إلى الأسرة نفسها، مما أدى إلى تآكل العلاقات بين أفراد البيت الواحد. وأصبحنا نغبط كل أسرة لا تزال تتسم بالتماسك والترابط. ولم يقتصر هذا الوهن على الأسرة، بل وصل إلى الفرد ذاته، حيث بات الإنسان العربي يعيش ازدواجية غريبة. فبينما لدينا مخزون جيد من الأصدقاء والأحباب، إلا أننا في الوقت نفسه نفتقر إلى الثقة بالآخرين.  

 المنطقة الدافئة فى العلاقات الاجتماعية

هذا الانعكاس في الثقة قد لا يكون ناجماً عما ذكر سابقاً فحسب، بل ربما ينبع من جذور أعمق. لذلك نحن هنا لنحاول فهم الأسباب الأساسية وراء هذا التشتت وتحديد واحد من أبرز العوامل: انعدام الثقة بين الأفراد. وإذا أردنا أن نكون واقعيين، فإننا لن نحل المشكلة بالكامل بل نسعى فقط لمعالجة ما يمكن معالجته.  

...  

سييف ستيفنز، الباحث في علم البيانات الذي عمل سابقاً في غوغل، يقول: "الناس يكذبون على أصدقائهم وأحبابهم وأطبائهم بل وحتى على أنفسهم، لكنهم يشاركون غوغل كل أسرارهم العادية والمحرجة، مثل: الزواج الذي يخلو من العلاقة الحميمة، مشكلات الصحة العقلية، الشعور بانعدام الأمان، العنصرية، التوجهات الشخصية وغيرها".  

ومن جهتي اتخذت زاوية أكثر حساسية عبر إجراء استطلاع للرأي على صفحتي في إنستقرام. النتائج جاءت متوقعة: 76% من المشاركين يفضلون الاحتفاظ بأسرارهم وعدم مشاركتها مع أحد. بينما 15% منهم يميلون إلى المشاركة بحذر شديد. أما البقية القليلة، فلم يكن لديهم أسرار من الأصل لأنهم يميلون إلى البوح بكل شيء مع من حولهم.  

أما أسباب الامتناع عن الثقة بالفئة الأولى، فكانت تدور حول عبارات شائعة مثل: "الحياة علمتني ألا أثق بأحد"، "الأقارب عقارب"، "لا أحد يستحق الثقة"، أو "حتى لا أندم لاحقاً".  

إذا دمجنا ما قاله ستيفنز مع نتائج استطلاع الرأي سنجد أن أسباب انعدام الثقة بين الناس يمكن تلخيصها في:  

- تجارب فاشلة تركت أثراً.  

- وجود بديل آخر يتمثل في الإنترنت ووسائل التواصل الاجتماعي.  

- التأثر الكبير بآراء الآخرين وتجاربهم.  

...  

قبل البحث عن الحلول، يجب أن نتساءل: هل يمكن اعتبار كل حدث أو معلومة بمثابة سر؟ بالتأكيد لا. فكل شخص لديه معايير مختلفة؛ ما أعتبره عادياً قد تراه أنت سراً، والعكس صحيح. وهذا يعيدنا لسؤال آخر: هل كل أسرارنا تستحق فعلاً تصنيفها كأسرار؟ الإجابة قد تبقى مفتوحة لكل فرد على حدة.  

...  

أرى أنه بين الثقة العمياء وانعدام الثقة توجد منطقة وسطى يمكن تسميتها بـ"المنطقة الدافئة". هذه المنطقة لا يغلب فيها الحب العقل ولا العقل الحب، بل هي مساحة لتوازن النفس وترويضها، حيث يتم التقبل والتحلي بالتسامح وإعطاء الفرص. هنا يكمن الحل؛ في تطوير تلك المنطقة وإعادة تنظيم أسسها بين الأفراد، ليتمكن الشخص من إدارة أفكاره ومشاعره بشكل حكيم ومتوازن دون التوجه إلى المبالغة أو التفريط.  

ليس مطلوباً منا البوح بكل الأسرار، لكن أيضاً ليس من الحكمة كبتها جميعاً. فحتى الورقة تصبح أخف إذا حُملت مع شخص آخر. الأهم ليس الحِمل ذاته بل اختيار مع من يحمله. لهذا علينا تقييم حجم السر أو المشكلة أولاً قبل أن نقرر مشاركتها ومع من: أخ، صديق، قريب، والد، والدة، أو حتى الاحتفاظ بها لنفسك وحدك.  

أدرك أن الأمور ليست بهذه السهولة؛ فيها الكثير من التعقيد ولكن الأصعب هو انعدام الثقة نفسها.  

عزيزي وعزيزتي، إذا أردنا الحفاظ على ما تبقى من الروابط الأسرية المتداعية يجب علينا إعادة بناء هذا الجدار الهش. يجب التخلص من أوهام مثالية الرومانسية؛ ليس كل طريق يقود إلى التدمير الداخلي. علينا التخلص من فكرة أن القلوب هشّة كالزجاج وما كُسر لن يعود،